随分前の話ですが。お歳暮だかなんだかで、活クルマエビをいっぱいもらったのですよ。

おが屑詰めて、生きたままお届け♪ってアレね。

エビカニのたぐいはまぁまぁ好きですが、特別好きってほどでもない。

あれば食べるし、食べたらおいしいとは思いますけども。

でまぁ、送ってもらったわけですから、家にあるにはある。

あるからには食べなあきまへん。

ってことで哀れな生きたエビをうひゃひゃひゃ~と笑いながら殻をひっぺがしてはショーユ付けて口ん中放り込んでは次のエビをとっ掴まえては殻をメリメリむしってはショーユ付けては口に…

うーんときたま我に返ると結構なスプラッター映像なんやけど、まぁしゃあない。

エビの気持ちになってみたらこんな食われ方だけは絶体にイヤやけど自然の掟っちゃあ掟やから諦めなさい私も諦めて食べちゃいます。

自然なんて見たことも聞いたこともない生まれながらの養殖エビ相手に「自然の掟や諦めろ」というのも酷な気はするけども。

その辺あんまり考え出したら朝までに哲学書が3冊くらいは完成してしまうしそうなったらイスマエル・ディアディエ・ハイダラ君の存在がかすんでしまうしうーん困ったなぁと。

なんで今は今だけは食べることがより大事や無我の境地を思い出して食べてたのですわ。

念仏唱えながら20尾ばかり引導渡しましたかね。

その2時間後。

さぁそろそろ寝ようかと思ったらなんか顔がかゆい。

なんか懐かしかゆい。

まさか…..

zin-machine ガ━━━━━━∑(゚д゚lll)━━━━━━ン!?

おぅいえ。

マシーンきちゃったよ。

赤いマシーンだよ。

メタモルフォーゼ始まっちゃったよ。

インナーセルフから何かとてつもなく大きな力が湧きだして私をわたしを変えてゆく。

アズキアライグマ

から

シャア専用アズキアライグマ

へと。

いや待てよ。

そんなええもんちゃう気もするぞ。

ひょっとして…

エビ?

ウチはエビに生まれ変わりかけ?エビの復讐?

虐殺された20尾のエビたちが呪いの栄養素となって体内を駆け巡り。

私を内側からエビ巨大なクルマエビエビに変えようとしているのかっ?!

「シャア専用」

「巨大エビ」。

えらい違いやな…..┗(;´Д`)┛

エビの姿でボクシングジムに現れたらリアルにエビボクサーて呼ばれてしまうやないかぃ。

いずれにせよ。

今、私は別の生命体へと生まれ変わろうとしている。

このかゆみは。

「産みの苦しみ」。

自分で自分産むのに何で苦しまなあかんねん( ゚Д゚)オラ

いや。にぶいツッコミで自分をごまかすのはもうやめよう。

ありのままの世界を受け入れよう。

つまり私は。

甲殻類アレルギー?

うん。これがもっともありえそうだ。

エビ食ったらエビになるなんて…..

怖すぎるやろ ヒィィィィィ(゚ロ゚;ノ)ノ

そんな冬の思い出。

その後、たまたまクリニックで血液検査してもらう機会があったので、ついでにアレルギーの検査してもらいました。

自覚症状ありまくりなのは、「花粉」と「ネコ」。

ネコ最強。

あと一歩でネコ屋敷になりかけてた実家なんて入っただけでかゆい。

忘れちゃいけない。「甲殻類」も要チェックですわ。

なんせエビになりかけなんていう地獄の淵からの生還を経験したからな。

「センセ、エビもたのんます!サビ抜きで!」

ある意味楽しみに結果聞きにいったのが数日後。

だって甲殻類アレルギー、もう決定済みでしょ?

エビになりかけてんで。アレルギー検査の結果なんて、客観的な証拠の1つでしかないって。

これがほんまのエビデンスぅーv( ̄Д ̄)v イエイ

興奮を隠しきれへんから頑張って走ってしまったパグなみの鼻息で診察室入りましたよ。

ドクター 「おぅ。残念やけど、健康体やわ」

ミー 「はぃ?残念すっか?」

ド 「To-nyoやったら実験台にしたろと思ってたのに」 ※当時の話。

ミ 「(…..ほ、本気で残念そうやし….(T▽T)) ところで、アレルギーの方はどうでしたん?」

ド 「立派なネコアレルギーや。ほんまもんや。」

ミ 「へぇ。で、肝心のエビは….?」

ド 「おまえ、エビアレルギーない」

(。´ー`)フーン…ッテ!!ヾ(;;゚Д゚)ノ 工工エエェェェェエエ工工?!?!

ド 「なんや?なんか不都合あんのか?」

ミ 「い、いえ。でも私、あと一歩でエビボクサーなるとこでしてん。しかもシャア専用」

ド 「そんなん言うても、何も検査結果出てこーへんからなぁ….」

やっぱりエビの呪いってことやん(」゚ロ゚)」!

みなさんにお伝えしておきましょう。

エビ20尾食ったら呪われます(*゜▽゜)ノケセラセラセラセラリンコーーー☆ミ

呪いを解く方法は、たった1つ。

「魔法のパスタ」を食べるしかありません エッ(゚Д゚≡゚Д゚)マジ?

いい機会なので魔法のパスタの作り方をお教えいたしましょう。

魔法のパスタその1:

((((ToT)†~~~ 悪霊退散!!!食べたらやせてしまうカルボナーラ

【用意するもの】

・やせてしまう麺(「太らないラーメンの作り方」参照)

・いかにも太りそうなパルミジャーノ・レッジャーノ

・ますます太りそうな生クリーム

・ことこごく肥え太りそうなベーコン

・地味な生卵

・塩とこしょー

・裸エプロンの調理担当募集します

もちろん今回も素浪人ライフに徹底的にこだわりたい人は、乳牛を飼育し搾乳→チーズ作りから始めていただくとよいでしょう。

子豚を育ててベーコンを作ったり地鶏を育てて卵を産ませたり海水から塩を作るあるいは岩塩を探す旅に出たりすることも重要です。やることいっぱいあります。頑張ってね。

【作り方】

・湯に塩少し入れて麺うでます。塩なくてもいいかも。まあ適当に。

・すりおろしたパルミジャーノと生クリと生卵と塩こしょーをボウルにぶちこんでぐるぐるします。卵はめんどくさいから全卵入れちゃいました。

pasta1

↑奧がぐるぐる済み材料で手前が細切りにして痛め付けたベーコン

・うであがった麺とベーコンをボウルにたたきこんでさらにぐるぐるします。

pasta2

↑ぐるぐるする時にはエビ神の怒りを鎮めるマントラを唱えんとあきまへんけどこれは灌頂の儀式を受けた者にしか教えてはいけないという戒律があるので教えまへん。

ちなみにぐるぐる時に麺のうで汁を少しずつ入れながらやるのが本来のやり方ですが「やせてしまう麺」を使用するときは入れない方がよいでしょう。理由はやってみたらわかります。

・お皿に移します。

pasta3

でけた。

黄色っぽい皿に黄色っぽいパスタ入れたらなんのこっちゃようわからへん。

試食開始ォォオオー!!ヽ(゚д゚ヽ)(ノ゚д゚)ノ オオォォー!!

うむ。

麺がインスタントっぽぃのはもちろん前回と同じ。

カップヌードルとチキンラーメンを足してマナベカオリで割ったような食感と言えば分かってもらえると思う。

味は全然( `д´)b オッケー!ですな。充分にうまいです。

ソースがうましければ麺の食感は気になりまへん。

コンビニのパスタよりはおいしいと思う。自分の命よりもパスタの食感の方が大事よっ!て人以外なら全く問題ないでしょう。

麺さえ低糖質ならカロリーはほぼ無視できるから、

どんなパスタも食べ放題 ィェイ v゜ロ゜)☆☆(゜ロ゜v イェィ♪

ただし。

活エビのパスタだけはやめといた方がいいぞ(ノ゜ロ゜)ノ<呪呪呪呪

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